Nommer Asseblief!

Ek gaan vandag so bietjie afdwaal van my normale trant af, as jy my sal vergewe.

Ek wil eintlik maar net doodgewoon, MY VOET NEERSIT, en wil graag hierdeur ook hê dat jy dieselfde sal doen en my ondersteun in hierdie ene.

Ek wil niks stopsit nie – dit gaan net ‘n inligtingsessie wees, waar ek sekere drolle gaan inlig oor hoekom hulle my nie meer in die hande gaan kry op my selfoon nie, en van nou af ook nie vir jou nie. So nou ja.

Ek weet meeste maatskappye gebruik die “Private Number” sisteem, maar ek kry deesdae soveel unsolicited oproepe van ouens in Indië en waarookal wat goed aan my wil verkoop. Dit trek nou al by 3–5 oproepe ‘n dag, en meeste van die kere praat die bliksem aan die ander kant nie eers nie, en ek hou aan “hello hello" soos ‘n plaat was vashaak. Ander kere ken hulle nie eers my naam nie. "Hoe ken jy nie my naam nie ou? Jy het dan vir my gebel tjomma?! Waar het jy my nommer gekry?" En wat meer is, die bliksem hou nie op met praat nie - jy kan nie 'n woord dwars inkry nie! En hy verstaan ook nie wat "NO THANKS I'M NOT INTERESTED" beteken nie. Dom-onnosel ekke bly maar antwoord… ‘dalk is dit die bank of iets belangrik’ – se moer van nou af...

Ek is nie ‘n persoon wat my nommer orals op die internet intik en uitdeel vir allerhande details en goed nie. Ek hou my persoonlike details redelik privaat. Dit is juis hieruit dat ek die vermoede kry dat die bank en selfoonmaatskappye die nommers verkoop - aan bemarkings firmas. Ja – indien jy dit nie geweet het nie, jou nommer is omtrent R0,50 - R1 werd. Imagine die bank verkoop die selfoonnommers van AL hul kliënte. Jy kan die wiskunde doen, en dit is ‘n aardige bedraggie. Of dit nou die bank, die selfoonmaatskappye, jou klerewinkel, een van hul werknemers of al die bogenoemde is, weet ek nie – al wat ek weet is dat dit faktap is, so hier is die "verdict":

Ek gaan van nou af nie meer ‘n donnerse “Private Number” antwoord nie. Ek gee nie om of jy die Bankbestuurder, Thabo Mbeki, George Bush, die Dominee, Arnold Schwartzenegger, Bryan Habana, die Pous, of freakin Chuck Norris is nie – hoor my woorde:

E K__G A A N__N I E__A N T W O O R D__N I E!
...En as ek DALK per ongeluk die foon antwoord, gaan ek jou laat aanhou, vir so lank as wat ek menslik kan, en jou maatskappy se geld LEKKER mors! Ek het dit al gedoen en dit is nogal komies hehe! So, as jy belangrike oproepe van 'n Private Number af moet kry vir werk/besigheid, het jy darem 'n ander opsie as om nie te antwoord nie: laat hierdie telesales bliksems op die lyn bly. Wat ek gewoonlik doen is ek vra hulle om net gou aan te hou, en sit my selfoon voor die radio/hifi neer sodat die beller bietjie musiek kan luister.

Maatskappye sal maar ander plan moet maak as hul my wil kontak, ongeag wie of wat jy is. Hoekom kan ek nie jou nommer sien nie? Steek hul iets weg? Sorry vir die mense wat in Telesales werk. Jy en ek weet dit is 'n k@k job, so gaan doen iets anders waarvan jy, en ek, meer sal van hou. Maar moenie sleg voel as jy my bel en ek vloek jou dat die see jou nie kan skoonwas nie - net omdat jy my nie wou uitlos toe ek gesê het "nee dankie" nie. Sorry

Ek hoop julle gaan my join in hierdie move – en net sodat ek nie soos ‘n poepol lyk nie, los ASB ‘n comment (kliek op die link "comments" onderaan die artikel, kies dan op die nuwe blad "other" en los asb jou naam), en ook FWD hierdie link vir jou vriende sodat, hopelik, die “private number” kan geskiedenis word - of ten minste net ophou om my, én jou te bel.

Skote

KALMTE IN JOU LEWE - raad van dokter 'Fil'

Ek deel hierdie met julle omdat ek weet dat dit werk en omdat ons almal seer sekerlik kan doen met 'n bietjie kalmte in ons lewens.

Deur 'n eenvoudige raad te volg wat ek by Dr. Phil op sy TV program gehoor het, kan jy ook nou 'n kalmte van gees ontwikkel en kans sien vir dinge waarvoor jy normaalweg nie kans gesien het nie. Dr. Phil se raad was die volgende: "The way to achieve inner peace is to finish all the things you have started and have never finished." Dit is toe net daar dat ek die daad by die woord voeg en die huis invaar op soek na daardie dinge wat ek begin het en nie klaargemaak het nie.

Die eerste ding wat ek raakloop is 'n kwart bottle brandewyn en ek maak korte mette daarvan... rustig op die rusbank. Daarna kry ek in die yskas 'n halwe pak gekerfte biltong en al kouende soek ek verder. 'n Halwe bottel Amarula is die volgende stuk terapie wat ek raakloop. Die stuk melktert wat al dae in die yskas is help verder om my kalmte op koers te kry en vier koue biere gee my genoeg kalmte en selfvertroue om die halwe bottle whisky aan te tree. Ek rond die terapie af met 'n derde bottle Old Brown Sherry.

Kyk, toe was ek darem in 'n moerse goeie bui.

Stuur hierdie raad asseblief aan hulle wie julle dink kan doen met innerlike vrede en wie hulle selfvertroue weer wil opbou.

Skote!

Dr. E-Phil

-Dankie vir hierdie ene Raaf!

Kalwer liefde

My oupa vertel eendag die storie, van toe hy vir ‘n Meisie gaan kuier het in Heidelberg (Kaap). Hy moes al die pad van Mosselbaai af na Heidelberg te perd ry, en Heidelberg is so 100km van Mosselbaai af. Hy moes’n hele dag lank ry om daar te kom. Ai die liefde.

Daar aangekom het hy en die meisie die hele volgende dag saam spandeer, met haar pa wat nooit te ver weg was nie – net om’n ogie te hou, jy verstaan. Die aand het my Oupa toe ook oorgeslaap daar, natuurlik in ‘n aparte, hoogs bewaakte spaarkamer. Die volgende oggend vroeg opgestaan (soos boer maar doen) en weer saam met die ‘nooientjie’ tyd spandeer.

Sy tyd spandeer word toe egter kortgeknip deur die nooientjie se pa wat vir hom toesnou: “Terblanche, jy kuier lekker hier, maar jy kan nie so sit en niksdoen nie. Ek het ‘n koetjie daar in die stal wat gemelk moet word – maak jouself handig!” My oupa is mos nie bang vir werk nie, en gretig om die oom te impress is hy toe af stal toe met die melkemmertjie.

Daar aangekom en begin melk. Maar toe hy net die emmertjie so kwartvol melk is, sit die koei haar poot in die binne-in die emmer. Hy gooi toe maar die melk uit (want dit is mos nou vuil!) en begin weer. Koetjie doen weer dieselfde. Vervies span hy toe die koeitjie se twee agterbene vas met die enigste stukkie baal-tou wat daar in die stal lê, en hy begin weer melk.

Dit was nie lank nie toe klap die koei hom deur die gesig met haar stert, en jy weet ‘n koei se stert is nou die die skoonste ding nie. Dit is net koeimis en boonop slaan die kwassie seer as hy jou so in die gesig tref! My Oupa vat toe die melkstoeltjie en sit dit agter die koei neer, sodat hy by die oorhoofse balke kan bykom. Hy tel toe koeitjie se stert op om die stert teen die balk vas te maak, maar daar is nie nog tou nie – toe haal hy maar sy belt af om as vasbind-middel te gebruik. Net daar val sy broek af en stap aanstaande se pa ook ter gelyke tyd die stal binne. “TERBLAAAANNCHE!!!!!!” skree die oom toe hy die die gedoente aanskou en begin op my oupa afstorm waar hy op die melkstoeltie staan - agter die koei met die koei se stert omhoog en sy broek om sy enkels – picture dit…

My oupa sê hy het toe maar alles net so gelos, sy broek opgetrek en laat spaander, op sy perd gespring en weggejaag. Hy het geweet dat die oom nie sou luister na sy verduideliking nie, en dat hy nie geskiet wou word nie! Toe kies hy maar hasepad.
Wonder wat die oom met sy enigste, geliefde melkkoeitjie gedoen het na die affêre, mens kan maar net wonder. Nutteloos om te sê, het hy nooit weer van die Heidelbergse meisie gesien, of gehoor nie.

Skote

Kits - drank

Baie geluk aan myself! Gister was my verjaarsdag, en môre is daar groot paartie! So gepraat van paartie; Hollandse studente het poeier-vorm alkoholiese drank uitgevind. Jy meng die poeier met water en dit los op om ‘n lemmetjie gekleur en gegeurde, borrelrige drankie te word – siedaar! Jou dop! Die probleem is nou egter dat daar geen wet is wat minderjariges verhoed om die poeier te koop nie – so hier kom probleme. Dit is mos nie “liqour” voordat dit in vloeistof vorm is nie. Ek dink ook dat alkoholiste seker die goed gaan snuif in plaas daarvan om die poeier met water te meng hehe, shame.

Die poeier is nogal goedkoop ook en verkoop vir so $2 vir 20g en kan maklik in nagklubs ingesmokkel word (en seker by Loftus en Nuweland ook hehe). Kan jy glo? Dalk kan ons bietjie van dit vir Paris Hilton tronk toe vat- sy smag seker nou al vir 'n dop. Moet sê ek dink daardie studente is seker nou klaar geswot en net wag om Biljoenêrs te word. Hulle gaan rol in die geld.

Ag en ek sien ons ou landjie begin al klaar sag raak teen die stakers. Salarisse vir Junie is “guaranteed”. Ok – genoeg van dit. Pas jou net op en bly van die snelweg af.



Net om dit in te vryf: kyk na ou Sharkie se gesig! Dit was darem mooi…

Ok! Ek moet nou ophou om die klip oor en oor te kyk...en jy ook!

Skote

Jy kan 'n perd bring tot by water...

--Hoop nie julle maaind nie - hierdie een is in Engels - nogal goed. Via e-muil. Ek het net die visuals bygelas--

Dakota Native American tribal wisdom, passed on from generation to generation, says: "When you discover that you are riding a dead horse, the best strategy is to dismount and get a different horse." However, in government, education and corporate Southern Africa, more advanced strategies are often employed, such as:

1. Buying a stronger whip.

2. Changing riders.

3. Appointing a committee to study the horse.

4. Arranging to visit other countries to see how other cultures ride dead horses.

5. Lowering the standards so that the dead horse can be included.

6. Reclassifying the dead horse as 'living impaired'.

7. Hiring outside contractors to ride the dead horse.

8. Harnessing several dead horses together to increase speed.

9. Providing additional funding and / or training to increase dead horse's performance.

10. Doing a productivity study to see if lighter riders would improve the dead horse's performance.

11. Declaring that as the dead horse does not have to be fed, it is less costly, carries lower overheads and therefore contributes substantially more to the bottom line of the economy than do some other horses.

12. Rewriting the expected performance requirements for all horses. And of course ..

13. Promoting the dead horse to a supervisory position!

If you understand the above, then you are obviously a South African.

Slim vang sy baas

Weet julle ek kry so lekker. Het julle nou gesien met hierdie staking van die staatsamptenare watse hoerhandsak die onderwys departement nou is hehe! En die beste van alles is dat die meerderheid onnies wat staak nie die onnies by jou suburban skole is nie, nee! Die meerderheid van stakers is die onnies by jou rural en township skole (die meerderheid)! Ja, dieselfde knape wat gesê die ‘old regime’ het hulle nie ge”educate nie” – en dus hoekom hierdie mense vandag “previously disadvantaged” genoem word (omdat jy die skool wat die ‘old regime’ vir jou gebou het, afgebrand het jou drol). Nou staak die onderwysers vir 2 weke, en as hul terug gaan werk toe, het 80% van hul leerlinge opgehou om skool toe te kom, omdat daar niks by die skool gebeur nie. Hoekom moet hy dan nou taxi betaal om skool toe te gaan as die onnies nie eers pitch nie? Talle leerlinge se lewens en toekomsbane word sodoende heeltemal ontspoor – en die eksamens is om die draai.

Nou – die punt waarby ek wil uitkom: Net omdat jy so ‘n moerse chip op jou skouer het en altyd die ‘old regime’ blameer vir jou tekortkominge gaan ek nou die volgende kwytraak: Jy benadeel jou EIE MENSE meer as wat die ‘old regime’ gedoen het, spesifiek in onderwys, én in ander afdelings – en nou is jou verskoning omdat jy nie “educated” is nie, by die ruit uit ou pel. HAHAHAHAHAAAAAAAA! Dit net net omdat jy ontervrede is met jou paycheck. As jy dit nie laaik nie, kry dan vir jou ‘n job wat meer betaal.

So? Vir is vir die volgende “uneducated” generasie te blaam omdat hulle incompetent is? Ek wonder… Ten minste is dit nie, soos gewoonlik, my skuld nie. Mooi man, hou so aan – ek laaik hierdie dinge kwaai.

Om mee af te sluit. Ek het op MK89 die musiekvideo “Herfsman” van Bacchus Nel, ‘n blinde digter en liedjieskrywer, en toe ook later die musiekvideo “Oppie Plaas” gesien. Wat ‘n kickass song! Ek het toe summier die CD gaan koop - AWESOME.

Gaan na sy websaait om na snitte te luister en jy kan ook die CD daar koop vir R80 incl postage.

Skote

PS: Piete Potlood: Ek ruik nog steeds na rooiwyn

Absa en "Happy Guy"

ellou daar... hoe was die naweek? Lekker Bokkies - mooi gespeel. Wonder wat sê daai Engelsmanne nou!

Ja sorry ek weet ek het nie by die 2de post van laasweek uitgekom nie – ek moes Vrydag op so ‘n kort kursussie gaan, so ek vra neeeeederig om verskoning.

Ek het nie veel om oor te rave in hierdie post nie, behalwe dat ek net graag vir ABSA wil vra om hul vingers te trek en te sorg dat daar verdomde slippies by die OTM sal wees in die vervolg. Ek kan nie onthou wanneer laas ek ‘n slippie by ‘n ABSA OTM gekry het nie, so m.a.w ek kan dalk op hierdie oomblik sonder geld sit en heeltemal onbewus wees daarvan. Dus moet ek ‘n bankstaat trek teen duurste, en so suig ABSA nog geld uit my rekening uit. Luise. O, en nog iets: As jy dalk die persoon is wat AL sy/haar rekeninge by die OTM betaal, gee tog net so tussen elke transaksie vir iemand anders ‘n beurt, of selfs beter, doen dit in die middel van die nag – wanneer meeste mense nie haastig is nie, ok? Dankie baie.

“Who’s the happy guy” is ‘n foto van ‘n baie gelukkige, dog anonieme man, wie se foto 7 jaar terug in ‘n asdrom in Canada gevind is. Die peroon wat dit gevind het, het die foto maar gehou en vir die grap teen sy yskas geplak. So het “Happy Guy” so half deel van sy familie geword. Nou soek hulle die ou, om uit te vind hoekom hy so gelukkig was, en hoe sy foto in die drom beland het. As julle weet wie “Happy Guy” is, email whoishappyguy@gmail.com. Dit het nou ‘n wêreldwye campaign geword om die knaap te vind, met T-shirts en allerhande bells & whistles.

Aaag ja wat ‘n naweek – Vrydagaand het ons lekker gekuier by die Rugbyklub, en Saterdag oggend het ek met die aaklige nuus wakker geword dat een van my vriende oorlede is in ‘n motorongeluk. Die lewe is kosbaar - enige een van ons se vlammetjie kan enige oomblik geblus word, so waardeer dit teryl jy dit het. Ons harte gaan uit na Cornel se familie en ons dink aan hulle in hierdie moeilike tyd.

Totsiens Cornel, ons gaan jou mis ou pella…

Tjorts